EL FINAL MÁS ÉPICO DE LA SAGA MÁS FANTÁSTICA (Relato)

¿Qué pasaría si Tolkien hubiera resuelto El Señor de los anillos como George R. Martin (o la HBO) lo ha hecho con Juego de tronos?

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EL FINAL MÁS ÉPICO DE LA SAGA MÁS FANTÁSTICA, 

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GALADRIEL SE VUELVE LOCA Y ARRASA EL BOSQUE NEGRO

Una reflexión sobre finales de sagas, sobre fandom y fan service, y sobre la crítica acrítica

 

  Por D. D. Puche
@HellstownPost

    MIKI: No veas, tío. La leche. Lo que te tengo que contar.

AMIGO: Cuenta.

MIKI: Pues nada, estoy en casa, y me llega un mensajero con un paquete. ¿Y sabes qué era, cuando lo abro? La puta edición del director de El Señor de los Anillos.

AMIGO: ¿Ésa no la sacaron ya, hace años?

MIKI: No, no. Ésa era la edición extendida. Ésta era la edición del director. Y me la enviaba personalmente Peter Jackson. No sé si te he dicho que es colega mío.

AMIGO: ¿Peter Jackson? ¿Uno de los mayores popes de Hollywood es amigo tuyo? ¿Y nunca lo habías comentado?

MIKI: Se me debió de pasar. Pues nada, que me pongo a verlas. Siete horas de película cada una, cágate. Excepto la última, que sigue igual. La que era más larga, al final es la más cortita de todas. Sólo cuatro horas. Pues me las veo, y tal… y qué puta maravilla.

AMIGO: Ya.

MIKI: Pero llego al final de la tercera. Destruyen el anillo, derrotan a Sauron y todo eso… Pero, en los últimos diez minutos, ¡en los últimos diez minutos!, ¿sabes qué pasa?

AMIGO: No. Pero me lo vas a contar.

MIKI: No te lo vas a creer. Pues que a Galadriel se le va la olla, y le da por atacar el Bosque Negro, donde es rey Thranduil; el padre de Legolas, ya sabes.

AMIGO: Sí, sí.

MIKI: Pues va y dice la tía: «estoy harta de ese cabrón. Que yo soy rubia natural, y con el pelo un poco ondulado… Pero ése, ése lo lleva teñido de rubio platino, ¡y demasiado lacio! ¡Siempre lo he odiado!». Y ya sabes, Galadriel tiene uno de los anillos de los elfos, así que a ver quién es el guapo que le para los pies. Y empieza a quemarlo todo, como te lo cuento. Medio Bosque Negro a tomar por culo. Venga matar elfos silvanos. Venga matar lo que se le pone por delante. Y todo esto en los últimos diez minutos, ¿eh? Y claro, yo en plan: «¡hostia, hostia, hostia, qué pedazo de giro de guion!». Fli-pan-do. Buenísimo, tío.

AMIGO: Ya.

MIKI: Pero bueno, antes de que la cosa pase a mayores, llega Gimli por la espalda, le mete un hachazo, y le corta la cabeza. Y bueno, acaba con el mal que estaba llevando a cabo Galadriel, y se acaba la peli. Y yo: «¡joder, joder, joder, qué putísima obra maestra!». Me puse de pie sobre el sofá de un brinco. Es que casi me cago encima.

AMIGO: Ya.

MIKI: Y salen los créditos, y yo, claro, joder, me pongo a pensar si tiene coherencia eso que ha pasado, porque es que de entrada me ha dejado con el culo roto. Estoy en shock. Pero me pongo a pensar y digo: «me cago en Dios, que si tiene coherencia. ¡Pues claro!». Porque, ¿sabes qué? En la primera parte te hacen un planting que justifica todo esto. Cuando lo del espejo de Galadriel. Frodo le ofrece el anillo único, y a ella le da un cuelgue, y empieza a decir: «¡yo seré la reina del mundo! ¡Todos me amarán desesperados, les guste o no!», y todo eso, en plan tarada psicópata.

AMIGO: Sí, sí. Me acuerdo de esa escena.

MIKI: Pues eso, que no te das cuenta al principio, pero te han metido ahí de soslayo lo que tú tenías que saber para entender lo que pasa al final del todo con Galadriel. Te plantan la semilla de que esa tía tiene un lado oscuro. Pero muy oscuro. Es una iluminada. ¿Sabes qué? A mí nunca me gustó esa perra. Tan guapa, tan lista, tan altiva. Siempre me dio mala espina. Y joder, al ver la versión del director, se confirman mis sospechas. Porque todo encaja. Pero es que te la meten doblada, ¿eh?

AMIGO: Ya.

 
MIKI: Y claro, al final, al final, el guion sí que es redondo. Y verás, le envío un WhatsApp a Peter, que estaba en Nueva Zelanda recogiendo zanahorias en su huerto, y le digo: «pero tío, ¿qué es esto? ¿Cómo no estrenasteis esta versión, que no la conoce nadie?». Y me explica (en inglés, claro) que encontraron unos legajos de Tolkien donde acababa así la historia, pero que sus editores, en su día, le dijeron que no, que la gente no lo iba a entender, y le obligaron a publicar la obra como la conocemos. Censurada. Pero Peter me dice que él quería hacer lo más cercano a la visión original de Tolkien, como homenaje, y por eso rodaron esto. Pero en un pase de prueba ante los productores, resulta que no les gusta. No entienden el viraje final de Galadriel. No lo aprueban. Porque parecía que era una defensora del bien, pero de repente, en los últimos diez minutos, en los últimos jodidos diez minutos, resulta que no. Y no les gusta. No entienden el planting. Dicen que no es coherente. No lo entienden, los muy gilipollas. Total, que los productores obligan a Peter a re-rodar escenas y a estrenar las películas tal y como las conocemos.

AMIGO: Ya.

MIKI: Yo le digo a Peter que es una puta genialidad. ¿Y sabes qué me contesta?: «Tú lo sabes. Yo lo sé. Los dos lo sabemos. Pero nadie más lo entiende». Y de verdad que me dio pena, mi amigo Peter, porque no pudo llevar hasta el final su visión, que es la de Tolkien. Y nosotros éramos en ese momento las únicas personas del mundo, junto a los miembros del equipo de la peli, claro, que conocíamos el auténtico y superlativo final de la historia.

AMIGO: Ya.

MIKI: ¿Ves lo genial que es? Todo el tiempo te están contando que el malo es Sauron; que en Mordor, al otro lado de la Puerta Negra, tiene un ejército de un puto millón de orcos con los que va a arrasar el mundo. No van a poder detenerlos. Va a ser el fin del mundo de los hombres y los elfos y los enanos; el jodido fin de los tiempos. ¡Pero al final él no es el auténtico malo de la historia! Si se lo cargan todo con tirar el anillo al fuego... El anillo que durante toda la historia pululó por ahí, dándole título, sólo era un Macguffin. Todo lo de Sauron y el anillo único sólo era el telón de fondo narrativo para el desarrollo de los personajes, la excusa para contarnos la verdadera historia: la guerra entre el reino de Lothlórien y el reino del Bosque Negro. Y que la genuina villana siempre fue Galadriel. Esa maldita rubia que siempre estuvo loca.

AMIGO: Ya.

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MIKI: Pero hay más. Te crees, porque te la meten doblada, que hay dos grandes protagonistas: por un lado Aragorn, porque es el destinado por su estirpe a ser Rey, porque lleva la espada rota que ha heredado, porque debe hacer el camino del héroe y triunfar contra el mal donde otros fracasaron. Y por otro Frodo, porque coño, es el único en el mundo que puede portar el anillo único, porque tiene un corazón de roble, y porque también hace su camino, a su manera. Alguien pequeño, nada heroico, pero que va a salvar el mundo entero. Pero es que te la clavan, ¿eh? Fíjate si es bueno el guion, porque al final, al final del todo, ¡resulta que el verdadero protagonista de la historia era Gimli! Él es quien derrota al auténtico mal, el mal que estaba por encima de Sauron (quien, al fin y al cabo, no ha incendiado el Bosque Negro): Galadriel.

AMIGO: Ya.

MIKI: Porque todos eran protagonistas, pero bueno, los otros hobbits, y Boromir, Legolas y Gimli, pues parecían un poquito más secundarios que Aragorn, o Frodo, o que el mismísimo Gandalf. ¡Pero no! ¡El verdadero puto protagonista siempre fue Gimli! Joder, es que es genial. Qué giro. Que bien remata la historia esta versión. Pero la gente no lo entendía: se habían hecho su fanfiction (que es lo que finalmente tuvieron que meter en los libros y las pelis), y claro, la historia no podía satisfacer a todo el mundo. La puta gente no distingue lo que es bueno y lo que le gusta. Decían que el desarrollo lógico, que la coherencia interna de la historia, no llevaba a eso, a lo de Galadriel, que no se podía cerrar así su arco de personaje, que todo lo que habíamos visto hasta ese momento conducía narrativamente a otro final, que es el que vimos. Que esto estaba mal justificado, que era precipitado y arbitrario, que estaba mal narrado. ¿Puedes creerlo?

AMIGO: …

MIKI: ¿Qué coño sabrá la gente de narrativa? ¿Acaso son el puto Tolkien, el puto Peter Jackson?

AMIGO: Ya.

MIKI: Ah, bueno, se me olvidaba. El epílogo. Al final no hacen rey de Gondor a Aragorn en esta versión.

AMIGO: ¿No?

MIKI: No. ¡Se traen al puto Tom Bombadil! No hace literalmente nada en toda la historia, pero al final aparece por allí. Es que, en esta versión, en la primera parte, sí que sale su escena. Porque rodarla, la rodaron. Era un planting que te hacían, donde veías claramente que era el puto ser más poderoso de la Tierra Media. Se pone el anillo y se queda tan ancho. Y nunca se dijo qué coño era. Unos decían que es un avatar de Ilúvatar, el dios supremo de Arda. Yo creo que es un maia, ni siquiera un vala, pero eso sí, el maia más poderoso de todos, aunque se dedique básicamente a cantar y recoger nueces, como David el Gnomo. Tom Bombadil coge por banda a un balrog, y se lo folla. Por eso no se ven balrogs en su bosquecillo: no tienen huevos de acercarse por allí. ¿Quién más apropiado que él para ser rey, si nadie le va a tocar los cojones? Pues eso: Tom Bombadil Rey. De hecho, iban a titular la tercera película así, pero pensaron que sería un spoiler.

AMIGO: Ya.

MIKI: ¿Qué te parece, tronco? G-e-n-i-a-l. Pero no lo pudieron hacer, al final. Porque la gente no lo entiende. Es que no lo entienden. El verdadero mal en el mundo, tras acabar con el mal de Sauron, era en realidad Galadriel. Siempre fue Galadriel. Y el auténtico protagonista de la historia, porque nos engañaron como a tontos, siempre fue Gimli. Y al final el rey del mayor reino de los hombres resulta ser quien no quería serlo, y por tanto el más apropiado: Tom Bombadil. Siempre fue Tom Bombadil. Pues nada, no lo entendieron. Y nos tuvimos que tragar ese lamentable fan service de los libros y las películas. ¡¡¡Putos fancistas!!!

 

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